Listopad 2010

Vtípky na potrhání XD

24. listopadu 2010 v 23:39
Nalezeno: Konoha.cz
Nálezce: Nagadir

Když američané poslali první lidi do vesmíru, velmi rychle zjistili, že pero ve stavu beztíže nepíše. V následujcích třech desetiletích vynaložili stovky tisíc dolarů, a vyvynuli ultrafix, který píše na sklo, dřevo, kov, papír a jakýkoliv jiný materiál, za jakéhokoliv tlaku, jakékoliv teploty a i ve stavu beztíže.
Rusové použili tužku.

Žena s mužem leží v posteli a přemýšlí-
ŽENA:
"Leží vedle mě, vůbec mne neobejme... Dívá se do stropu.... Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vyměnit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala. Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného..."
MUŽ:
"Moucha na stropě! Jak to k***a dělá, že nespadne?!"

Odehrává se klasická scéna z Bible: Žena, která se provinila proti zákonu je přívázaná k mučednickému kolu a je odsouzena na smrt ukamenováním. Lidé už chtějí házet kameny, když v tom se ozve Ježíš: "Kdo je bez viny, ať hodí kamenem." Vzápětí zasviští vzduchem dvoukilový šutr a žena přivázaná ke kolu ho dostane rovnou mezi oči a hlavu ma rozbitou na kaši. Ježíš se otočí a znuděně řekne: "Do p***le, mami!"

Nad džunglí pravidelně přelétá dopravní letadlo. Otec - kanibal poučuje děti: "Když ten pták náhodou spadne, tak se jí jenom ten vnitřek!"

Na ostrově kanibalů jsou chycení Čech, Rus a Američan. Náčelník jim poručí, ať přinesou z lesa 10 kusů jednoho ovoce. První jde Američan s jablky. Náčelník mu poručí, ať si nacpe všechno ovoce do zadku, ale nesmí na sobě dát znát žádný výraz. Amík nacpe první, ale při druhém už se zašklebí a náčelník ho uvaří. Jde Čech a má borůvky. Dostane ten samý úkol. Cpe si tam sedmou, osmou… A najednou vyprskne smíchy a je uvařen. V nebi se sejdou Čech a Amík a ten se ptá: "Proč ses zasmál v**e?! Dyť jsi to měl tak jednoduchý!"
"No, když já se neudržel, když Alexander nesl melouny…

 Blondýnka, bruneta a černovláska testují detektor lži, který pípá když někdo zalže.
Bruneta: "Já myslím, že jsem hezká." PÍP, PÍP!!
Černovláska: "Já myslím, že jsem chytrá." PÍP, PÍP!
Blondýna: Já myslím…
BUUUM!!!

 Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?"
"Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil". Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali."

Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: "proč jste všichni tak hubení?"
Děti odpoví: "protože nepapáme..."
Mikuláš na to: "No, kdo nepapá, nedostane dárky!"

Ptá se synáček tatínka: "Tati, co je to civilizace?"
"No, jak bych ti to vysvětlil. No to máš tak, když chceš vědět, jaké je počasí, sedneš si k televizi a počkáš si na zprávy místo toho, aby ses podíval oknem ven."

Desetiletý Pepíček rodičům: "Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl."
U dveří se otočí: "Tati, nesnaž se mne zadržet!"
Tatínek: "Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou."

"Mami, spadla nám skříň."
"Pane Bože, táta o tom ví?"
"Jasně, vždyť je pod ní."

Uprostřed letu dopravního letadla se pojednou ozve v amplionech příjemný hlas letušky, která cestujícím oznamuje: "To, co vidíte vpravo, je hořící motor. Ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhý. To, co vidíte vlevo, to je ulomené křídlo, ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhé, a proto můžeme pokračovat v letu! A to, co vidíte pod sebou, to nejsou obláčky, ale padáky nás, co se s vámi loučíme!"

Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne mu dveře.
Právník křičí na řidiče:
"Ty svině, zničil jsi mi nové auto!"
Řidič mu odpoví:
"Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!"
Právník:
"K..va, kde mám Rolexky!?!?!"

 Víte o tom, že při výbuchu v Černobylu zařvali jenom dva lidé?...Jden řval:"Vypni TOOO!!" a druhý "To NEJDÉÉÉ!!!"


Eminem parodie

1. listopadu 2010 v 21:29
No, já osobně parodie moc nemusím, ale u této jsem se div nepotrhala smíchy. Aby jste pochopili o čem mluvím, vydržte to až do refrénu, bude to stát za to a na 90% ten refrén nebudete moct dostat z hlavy :-D



Yumiko's Diary 4 - Trénink

1. listopadu 2010 v 20:50 | Rin-chan
Trénink
Něco mi leze do snu.Něco otravnýho.Ne, něco otravnějšího než jen otravný.Ne, to sou slabý výrazy!Já tu někoho zabiju!